人群恐惧症？BYE

嘿，亲爱的读者们，我回来了！
今天发生了一些令我觉得很挫败的事情。
所以这是一篇不快乐的心情文。

早上我和肯肯在学院排队买饭的时候
排在我们前面的一位男孩看到了我，
然后他马上在他朋友耳边小声说：“杨宝贝。”

他们应该是觉得我没听到，
于是他们一起回头，用很犀利的眼神打量我全身。
（其实是用一种好像歧视我之类的眼神，大概是因为我素颜比较丑）
我觉得很不舒服。
本来我是想对他们微笑之类的，不过那种眼神令我觉得很恐怖。
所以当双目相触的时候，我选择了保持冷漠。
 
有几次，我和朋友一起去玩，然后碰到一些认出我的人。
他们的举动多数是....打量我全身，用不友善的眼神。

我有时候真的会困扰。
我虽然知道被认出来，但他们都没有要跟我打招呼。
所以我也不会主动打招呼，因为我也不认识他们。
而我不打招呼的结果将会是，他们会到处说：杨宝贝好串好LC
 
这样的case发生过很多次，在校园内。
我每次出席很多活动，都算挺开朗，
于是真正认识我的读者朋友都会觉得我其实不难相处，
他们也不相信我有着这样的困扰。

我以前中学一直都是开开心心的，
上了学院后，我真的很不喜欢现在的生活。
我不想藏在心里，闷着闷着闷出病。

肯肯今天没课，陪我吃饭交了学费后就离开去打工。

我迟到进了LECTURE HALL，
然后里面好多人，我找不到我的朋友。T_T
我也不好意思打电话找人，怕讲电话 吵到人。

然后上完课后，我去食堂一个人坐着。
四周围好多人。
然后我整个人很怕，很慌张。
很想找地方躲起来。
我一直觉得很不舒服，很想哭。
现在写着写着我才发现自己的眼泪快掉出来。

这样的情况是从sem 3开始的，
听到好多人都在传我很不友善很串的谣言。
100个人认识我，当中我只认识3，4个。
我要如何分身去面对其余的95，96个？

以前我不在乎别人的想法，过普通的生活。
后来才发现原来我不在乎，我就会被中伤。
可是到头来，我发现我越在乎就越受伤 T_T

这是病吗？
有时候我晚上到5，6点都睡不着。
想着想着，真的会忽然飙泪，很想回到中学。
 
最后，我选择了搭车回家。
一上巴士，我整个人心情好起来。
不舒服的感觉顿时消失，终于好像没有人望我了。

我 遇到一个女孩。
她望着我很久很久，可是她的眼神是友善的。
于是我对着她微笑了。
令我惊喜的是，她也对着我笑了。

那一刻，我觉得很感动。 =_=
原来这个世界还是有很多很友善的人。

我知道我必须要正视这个问题，
所以我写了出来。

我真的不会当一个主动友善的人。
我去了很多event，都是肯肯陪我。
也是NUFFNANG的人很主动很亲切来跟我说话，我才打开心房的。

 我真的很感激那些对我友善的人。

还记得肯肯带我去一家理发店，一位小姐问我是不是杨宝贝。
我笑着说，是。
过后我们有交谈等等。
 之后我遇到了新闻事件，被很多人骂很惨。
我看到那位小姐用她的帐户来帮我反驳
那时候我就相信，其实好人真的很多！

不过如果你愿意对我友善，
我也不会过度冷漠。

我要努力，
就因为我已经不是中学生了，
所以我不能逃避问题。

我决定以后还是过回原本的生活，顺其自然。
不想再逼自己去挂着笑容。

我不想逼到自己傻掉。

说我串，那我只能说声对不起。
我串在骨子里，改不掉了。
讨厌我的人，就继续讨厌我吧。

 PS:  我很庆幸我的人群恐惧症只发生在学院。
因为至少在其他场合例如巴士站、地铁站、event，我都没觉得不舒服过

我有心灵伙伴，就是肯肯。
有时候我的朋友们也会一直聆听我的心事。

可是写了之后，我会觉得比较好过。
我知道写了这篇东西会让很多人吓倒。

我不知道我是不是有病。
但我很确定我没打算也没那个预算去看心理医生。
=.="

我相信部落格有很多真心的读者，
我也只能跟你们倾诉而已。

就这样。

不用给我太多意见，也别特地安慰我。I AM FINE!!!!
我想通了
只想做自己。